昨天早晨，我对着镜子崩溃大哭，那时，你在我心中仅剩10分。近段时间，我不断感觉到很累很累，你们没有你说的那么勇敢，我最难过的时候，你做的只有没有动静的想和等待。
我很相信你，心里不藏任何秘密，什么话都选择跟你讲。你的心情好与坏，很容易表现出来。我气的不是你在乎我的过去，而是再我一逼再逼的情况下才说的话。如果你心里的话我不能直接知道，那我也没必要跟你分享我 的内心。心灵伴侣是你教我，如果有一天我变得冷漠了，也是从你身上学会的。不要怪我，我用尽全力，不代表用不尽。把博客公布对我来说是非常危险的事，我会觉得自己毫无防备，赤裸裸的剖析内心。如果这时候你仍对我心存疑虑，足以让我崩溃。我努力去经营我们的爱情，却得到你不成熟的爱。
今天早上，我梦到你在跟我撒娇道歉，结果梦醒了…… 好像要你回来……
有快12点了，洗澡的时候总是喜欢回忆今天发生的一些重要事。
也不知道今天该不该气你，时间一长，越来越控制不住爱你黏你的毛病，不管你放不方便，三不五时的给你打电话。
预计9点到宿舍的你，10点15还没到宿舍，也没有收到你短信。
那么晚了，我都没收到信息，自然是放心不下，
我打过去，跟你撒娇，结果没讲几句，我居然意外的听到你大声凶我，不耐烦的声音。
或许到这我也可以理解，毕竟下雨，身上有淋湿了……
然而后来上网语聊，我居然又得到冷处理，还用别的理由结束通话。
4个多月了，一段感情磨合的那么久，怎么还那么那个……
好景总是不长，我们的甜蜜从来没有超过一星期。
这种格外不在乎我的感觉总是时不时的出现，因为你的冰冷还是骄傲的存在，还是没法将它消灭，即使是我。
虽然我住进了你的心里，但是你始终长着你是房东的权利，一点亏的吃不得的跟我相处着。
其实我也很不想教你相处之道，因为我也怕你以后会用在另一个男生身上。
也是我一直默默写日记不愿公开的原因，我怕分手之后，这个博客不知何去何从，写或不写。
我一直追问你我们的未来，你总是说：“那要看你的努力咯”！
我的努力，我自己最清楚了。如果到这种阶段，还要说不求回报的话，我真的坚持不下去了。
我曾经好几次怀疑我心脏是不是有问题，每次遇到这类感情问题，都会心慌心荡，有时候实在难忍，我只能击打发泄。
谁又会想到大半夜我会抱着大腿边痛边写边流泪呢！ 谁又会了解我的内心是怎样的呢？
不打，我这次坚决不打。
甜蜜只允许出现在他该出现的地方！
如果那份幸福感没有了，必然不需要出现。
其实，我一直都有lia。
遇到问题，你还是在闪躲，
你的不体贴显露无疑。
扣20分
你从未给我未来的保证，也没预告明天会发生什么，
我想，如果有一天你离开了我，是因为我变。
那如果有一天我选择离开的时候，也是因为你变了。
昨天，电话那头的你是那么的陌生，我一点也找不到前天的你。
我以后不要太急着那么黏你，三不五时的路障，让我觉得好痛心！
开很快车、风吹竖起的头发、奏折眉、不关注两旁、只看着前方
你了解那种为了跟你聊天急迫赶回家的心情吗？
你了解一个男生为感情付出很多很多吗？
你了解他很想你而很却很难得到你的亲亲吗？
你了解一个男人为你写了好多的文字，你却没反应吗？
常常看到自己没经验的谈恋爱，就觉他跟小孩子一样，
年纪轻轻，根本没到谈婚论嫁的时候。
其实，我发现自己有时候也是个小孩子！
我不知道你在忙什么，我只知道你又把我冷落了，
你现在肯定没有心情听我说心里话。
我也患上了和你一样的病，
对方一点点不体贴，都会胡思乱想。
现在好希望不要想你，赶快过了这一天。
谁能告诉我，怎样让心不痛，不去想你种种，讨厌你的淡定。
每个人听情歌的意义都太一样，有人为了放松，有人为了疗伤，而我觉得，情歌告诉我如何去面对自己感情，更懂得如何去恋爱。
这只是我三个月前的想法。一路经历过来，才知道没那么美好。现实中的感情永远没办法像歌曲里面写的那么的美好，那么的坚决。
仔细想想看，张信哲唱了几十年的情歌一样没结婚，陶喆说《爱很简单》；黄小琥却反驳说《没那么简单》；戴爱玲说要等《对的人》出现；而萧亚轩却偏偏爱上《错的人》；张震岳说《爱我别走》；李圣杰却告诉我们爱就把她的《手放开》。
这些歌词写的并不矛盾，只是每个人对爱情的看法，领悟。也许我们根本没参透何为爱情，就盲目的去爱来爱去。
我曾经也以为爱就是不顾一切，疯狂、睡马路、私奔，直到镜子破碎没了折射才让我看清我自己。
这样讲好像显得我很没感情，错！只是我下半身以上比较脆弱，尽量不去触碰心灵的底线。在爱情没有谁对谁错，只有能不能过。现在我的爱情观是：稳定，必须稳定！
亲爱的，你知道吗，好像跟你成家哦！好像投入生活哦，做100%的老公。
摄像头卡住的那一一刻，发现你立刻又变惆怅了
有这个一个家伙，他真的很讨厌，我们隔着很远，她每次都拒绝我的视频请求。除了在梦里，她从不肯
最近很多的不好意思，一个个朋友都来找玩，我都拒绝了，不好意思，真的。迂迂回回好几次才了解，该认真候了，没钱、没事业是那么的万万不能。
你变得里说沉默少话，最好的朋友叫我出门，我也三番两次拒绝了，电话不接，就算偶尔出门也不知道也跟朋友说些什么，就连说话的声音都变得好lia，去KTV也不唱歌，吃饭也不说话。真的不好意思，我太不给力。
我觉得现在不是玩的时候，没有成就真的会很没自信。其实很多都觉得我很厉害，其实
不是因为为了某人而改变什么，而是被这个世界所伤害了很多。我并不苟同这个没有人情味世界，但世界却总以这个标准来衡量人。
最后感谢我我想要感谢的人：
水哥：谢你听我分享心事，能读懂我，说我很省；
琴姐：谢你一次又一次夸我“全才”，很开心，收下了，我会加油！
黄经理：谢你教我很多，“你的博客写的都是真实的话”，这句话我超感动。
盗号者：谢你让我放弃了沉迷了两年的游戏，曾经报警调查过你，嘿嘿！
英子妹：难过有你罩着很给力，你妈妈弟弟的老婆是我的表姐。你懂的
小笨蛋：想你爱你恋你，你是我唯一想要把你写进户口本的那个人。
2011年10月4日，她跟我say goodbye的第二天。天气有点冻，天下着中雨，雨水打在脸上很痛，但心更痛。去年分手也同样的情形，我一次次警告自己，面对爱要严谨，慎重，到最后伤得更狗屎一样，我真贱。
傻到一听到短信声，就紧张拿起手机，一次又一次，还是摔得像狗屎。我甚至傻得像狗熊一样告诉自己，宁愿你照形式发一句敷衍谎话都好，可是你都不肯敷衍我。我宁愿接受你心已经不在我这，只要在我身边就好。
我说过，这段之后，我不再相信爱情。虚有其表的爱情只会让我越爱越伤，这世界应该没有人会爱我。我只能这样安慰自己。
那些和我除过的女人，敢不敢对我在狠一点。才能让我知道陪伴了我20多年妈妈有多好！
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